Pensaba escribir algo sobre eso de que el pito sin prepucio es bueno para no pillar el sida, pero se me cruza el asunto del Anacleto, agente secreto, que sale hoy en los medios de comunición. Sublime. Somos un país tan adelantado que hasta tenemos agentes dobles. O un país con tanto doblez, más bien, que hasta se desdoblan los agentes secretos. Sea como sea, resulta que andaban los rusos interesados en espiarnos y usaban para ello a un lince que previamente había fichado nuestro servicio secreto, cuando él se ofreció, eso sí. ¿Qué diablos querrían saber los rusos? ¿La fórmula de la paella? ¿La talla de ropa íntima de la Sonsoles? ¿O era entonces la Botella? ¿Si Gamoneda pensaba seguir escribiendo para los pobres desde su casa al lado de la catedral de León, amablemente cedida por la diputación franquista y hasta hoy? Vaya usted a saber.
Siempre me he preguntado cómo se oposita para agente del CNI y siempre he sospechado que debe de ser algo parecido a los concursos para profesorado universitario.
- Que mira, Pepe, que vengo aquí con mi hijo que es un lince y un manitas.
- ¿Y en concreto qué es?
- Patriota, es un patriota que te cagas.
- ¿Y aparte de eso?
- Cinturón marrón de karate y socorrista diplomado.
- ¿Alguna carrera?
- No, carrera no tiene, es un hombre de acción y de desatornillar cosas y así.
- Mejor, nuestros hombres y mujeres no piensan, actúan.
- Pues eso. Te lo dije, Fran, Pepe nos va a entender.
Y entonces le hacen a Fran unas pruebas (frenillo, ronquido nocturno, visión de los dos ojos, varices...) y luego lo meten en un curso junto con otro puñado de sacrificados por la seguridad nacional. Les enseñan esos trucos que marcan la especial habilidad y la singular perspicacia de un agente secreto de cualquier nación:
- Si viene una tiorra mu buena mu buena y se empeña en hacerte una mamada de mano, tú que no y que no, que así sólo se lo montan las espías del otro lado.
- Cuando tumbes la puerta de una casa para mirar si hay alguien dentro, lleva la pistola cogida con las dos manos, no vayas a parecer un puto municipal, ahí todo retrepao y sin estilo.
- Si el enemigo te ofrece pasta para que te hagas agente doble, nos lo comentas y ya vemos si te podemos poner unas horas extra y un par de permisos de fin de semana para que no te vendas por cuatro rublos.
Y todo por el estilo, una formación integral.
Y luego lo del secreto. El Anacleto de turno que coge un taxi en la Castellana y que con acento maño le dice al conductor:
- Al CNI, por favor.
Y el taxista, que no pierde una:
- ¿Eso es lo de los espías, no?
- Sí, pero llevo poco tiempo.
Y el taxista:
- Pues hará cosa de un par de años también hablaron conmigo, pero yo estoy más a gusto con lo del taxi y más a mi manera, ya sabe usted.
- No, si lo nuestro tampoco es muy esclavo, mucho trabajo de oficina y mucho de teléfono más que todo.
El taxista:
- ¿Usted es aragonés, verdad?
- Sí señor, de Calatayud propiamente.
- Yo de Sabiñánigo, fíjese, pero llevo treinta años en Madrid.
Y al despedirse. El taxista:
- Tenga una tarjeta, para lo que se le ofrezca y encantado de haberle conocido. Diré a mi esposa que estuve con un espía y le va a hacer mogollón de ilusión.
- Tenga la mía.
El taxista lee: “Abelardo Contreras Muga. CNI. Agente especial. CONFIDENCIAL. TS.”.
- Pues nada, que se dé bien la jornada.
- Lo mismo, hombre, lo mismo.
Se estira la americana, endurece la mirada, aprieta el maletín y, en la imponente entrada, se dispone a pasar el escáner de ojos.
Siempre me he preguntado cómo se oposita para agente del CNI y siempre he sospechado que debe de ser algo parecido a los concursos para profesorado universitario.
- Que mira, Pepe, que vengo aquí con mi hijo que es un lince y un manitas.
- ¿Y en concreto qué es?
- Patriota, es un patriota que te cagas.
- ¿Y aparte de eso?
- Cinturón marrón de karate y socorrista diplomado.
- ¿Alguna carrera?
- No, carrera no tiene, es un hombre de acción y de desatornillar cosas y así.
- Mejor, nuestros hombres y mujeres no piensan, actúan.
- Pues eso. Te lo dije, Fran, Pepe nos va a entender.
Y entonces le hacen a Fran unas pruebas (frenillo, ronquido nocturno, visión de los dos ojos, varices...) y luego lo meten en un curso junto con otro puñado de sacrificados por la seguridad nacional. Les enseñan esos trucos que marcan la especial habilidad y la singular perspicacia de un agente secreto de cualquier nación:
- Si viene una tiorra mu buena mu buena y se empeña en hacerte una mamada de mano, tú que no y que no, que así sólo se lo montan las espías del otro lado.
- Cuando tumbes la puerta de una casa para mirar si hay alguien dentro, lleva la pistola cogida con las dos manos, no vayas a parecer un puto municipal, ahí todo retrepao y sin estilo.
- Si el enemigo te ofrece pasta para que te hagas agente doble, nos lo comentas y ya vemos si te podemos poner unas horas extra y un par de permisos de fin de semana para que no te vendas por cuatro rublos.
Y todo por el estilo, una formación integral.
Y luego lo del secreto. El Anacleto de turno que coge un taxi en la Castellana y que con acento maño le dice al conductor:
- Al CNI, por favor.
Y el taxista, que no pierde una:
- ¿Eso es lo de los espías, no?
- Sí, pero llevo poco tiempo.
Y el taxista:
- Pues hará cosa de un par de años también hablaron conmigo, pero yo estoy más a gusto con lo del taxi y más a mi manera, ya sabe usted.
- No, si lo nuestro tampoco es muy esclavo, mucho trabajo de oficina y mucho de teléfono más que todo.
El taxista:
- ¿Usted es aragonés, verdad?
- Sí señor, de Calatayud propiamente.
- Yo de Sabiñánigo, fíjese, pero llevo treinta años en Madrid.
Y al despedirse. El taxista:
- Tenga una tarjeta, para lo que se le ofrezca y encantado de haberle conocido. Diré a mi esposa que estuve con un espía y le va a hacer mogollón de ilusión.
- Tenga la mía.
El taxista lee: “Abelardo Contreras Muga. CNI. Agente especial. CONFIDENCIAL. TS.”.
- Pues nada, que se dé bien la jornada.
- Lo mismo, hombre, lo mismo.
Se estira la americana, endurece la mirada, aprieta el maletín y, en la imponente entrada, se dispone a pasar el escáner de ojos.
Se me ha ido la olla. En realidad, de lo que quería escribir es de la sorprendente noticia de que los circuncidados –versión local y profana: operados de fimosis- tenemos un sesenta por ciento menos de probabilidades de que una señora nos pase el sida. A menos pellejo, más protección; el mundo al revés. ¿Por qué? Palabra que acabo de ojear en la red siete u ocho periódicos buscando la explicación, sin encontrarla. Estará de Dios. Y resulta que me puse a recordar lo canutas que las pasé cuando a mí me despellejaron. Pero será mañana u otro día cuando lo cuente aquí, no vaya a ser que hoy anden hurgando por estos pagos nuestros agentes secretos y se corra la voz.
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