¿Qué hacemos si ese hijo de puta es hijo nuestro?

Volvemos sobre un viejo tema de este blog. El 30 de diciembre en el periódico La Nueva España se topaba uno con este titular: “Le rompí el labio a mi madre porque no me planchó una camisa”. Vaya, piensas, a los chavales vuelve a gustarles ir planchados y arregladitos. Pero luego reparas en lo contundente de los medios que para ello llegan a emplear, algunos. Así que vamos al cuerpo de la noticia y resulta que vuelven a hablar los fiscales de menores y a contar cuántos padres llegan a pedir protección frente a sus adorables chiquitines. Coño, dice uno, por qué no se crearán también fiscales de mayores, ahora que se inventan fiscales especiales por un quítame allá esas pajas. Ya me dirá mi amigo Avelino para qué sirven los fiscales de menores, cosa que, francamente, no sé, pues siempre que nos vemos hablamos de cosas más apasionantes. Pero digo yo que si, en el fondo, es para proteger a los menores, aun a los menores más folloneros y malandrines, y, si ahora resulta que la protección la necesitan los padres, pues a inventarse los fiscales de padres.
Resulta que aumentan y aumentan las denuncias de progenitores A y B por los malos tratos que les infligen sus hijos menores. Lo del síndrome del emperador y toda esa gaita. O sea, otra dimensión de la violencia doméstica. Joder, cómo se está poniendo el domus. Hogar, dulce hogar. Para cuándo una campaña en los medios de comunicación y financiada con dineros públicos. El lema está fácil: “Vive solo/a si no quieres que te ahostien”. A ver qué dicen los obispos, jeje.
Cuentan los expertos del Principado de Asturias (cuidadín, no seremos nación, pero mira qué títulos) que debe de haber unos trescientos casos al año de amorosos hijos que curran a los papis, de los que se denuncia aproximadamente en diez por ciento. Entrañable. Diantre, sigue uno leyendo y no le llega la camisa al cuello: “en 2006 se contabilizaron en España alrededor de 6.000 denuncias, lo que significa que más de 6.000 adolescentes (vamos a ver, ¿no quedamos en que sólo se denunciaba el diez por ciento de los casos? Entonces, si hubo seis mil denuncias, habrá unos ¡sesenta mil casos!) roban, zarandean, empujan, vejan, humillan, roban (se ve que roban mucho), insultan, intimidan o amenazan a sus padres, algunos incluso de muerte. Los torturan. Si son chicas, optan más por la tortura psicológica; si son chicos, por el castigo físico”. Levanto la vista del periódico y contemplo a mi pequeña Elsa con alivio: todo lo más, me aplicará tortura psicológica, pero no me calentará los morros a leches. Uy, qué contento me pongo. Mi chiquitina.
Más adelante el periódico explica que la mayoría de los agresores anda entre los 15 y los 17 años, pero que algunos de 12 ya han empezado a probar el gancho de izquierda con su mamá. Menos mal que vienen algunos investigadores universitarios y nos hacen ver que una de las principales causas de que al puto emperador le dé el síndrome es la predisposición genética. De lo cual concluye uno que ha debido haber alguna mutación genética reciente en la especie humana, pues antes no aparecía el emperador hasta que el paisano no se casaba y, desde luego, emperadoras no se veía ninguna. Qué curiosa la naturaleza humana.
Yo no sé si todo esto va muy bien. A base de trajinar con el pobre Código Penal, de poner anuncios para los ciudadanos y las ciudadanas y de dar buena educación en la escuela (esto último no lo digo de coña en esta ocasión) vamos consiguiendo que cada vez haya menos maridos y padres de familia con el dichoso complejo de emperador. Y bien está, muy bien. Pero tapas un agujero y te sale otro. A ver si va a resultar que el emperador es célula básica de la célula básica y que no cabe familia sin alguien que dé leña. Yo ni lo creo ni lo quiero, palabra, pero verás como algún obispo nos viene por ahí. Primero se ponían violentos los maridos/padres. Vamos arreglando tal cosa y ahora se lían a golpes los niños con sus progenitores. Sólo falta que cuando solucionemos eso les cambien los genes a las señoras madres y sean ellas las que comiencen a repartir estopa por doquier.
Para mayor desconcierto, esta temporada el pacifista legislador seráfico ha cambiado el Código Civil para que sea ilegal darle al crío propio un azote en el culete cuando se pone tonto del todo. Así que tenemos lo siguiente: a) a tus hijos no puedes levantarles la mano ni tanto así, pues te la puedes cargar tú; b) estás legalmente obligado a poner la pasta para que coman, vistan, estudien, etc.; c) si no sueltas guita bastante o no les planchas la camisa a su gusto, te zumban ellos a ti o se cagan en todos tus muertos a voces; d) ellos, no tienen responsabilidad civil ni penal ni nada, tú sí; e) puedes ir al fiscal de menores, ya que no tienes uno para padres, pero corres el riesgo de que contraataque contándote sus propias cuitas familiares e invitándote a una borrachera para desahogaros juntos; f) deberíamos los que comemos de darle vueltas a la teoría del Derecho ir pensando en una nueva categoría: la impotencia jurídica, que acaece cuando, con arreglo a Derecho, hagas lo que hagas estás jodido.