Malditos teléfonos

(He mandado este texto de abajo para mi columnilla del jueves que viene en El Mundo de León. Sé que es tema repetido, pero toda insistencia es poca. Además, tiene el valor de que, detalle arriba o abajo, es exactamente eso lo que me ocurrió esta misma mañana).

Estás a punto de hacerle a un amigo la confidencia que a nadie has revelado: que te vas a divorciar, que vas a tener un hijo con la portera, que te ha tocado el gordo de la primitiva, cualquier cosa tremenda. Empiezas: “Mira, resulta que mi vida va a dar un giro absoluto porque...”. No pasas de ahí. Ha sonado el móvil de tu interlocutor, quien, por supuesto, responde. A los cinco minutos vuelve a hacerte caso: “Perdona, chico, era el jefe con sus rollos de siempre”. Retomas tu asunto: “Pues verás, últimamente he estado deprimido y...”. Ahora es un pitido. Tu amigo mira la pantallita y se pone a teclear. Al cabo te lo explica: “Mi mujer, que se retrasa en la peluquería y que no la espere para ir al híper”. Ahora finges tú un súbito apuro y te largas con viento fresco. A la porra. ¿Verdad que a todos nos ha ocurrido alguna vez una cosa así?
Esta mañana entré a tomar un café a un bar de barrio. Cuando me sentaba en la barra, saltó el teléfono del local. La señora que atendía lo tomó y se embarcó en una larga discusión familiar. Me fui a otro bar a buscar mi café, para que hablara tranquila. Como me sobraban unos minutos, decidí comprarme unos zapatos. Mientras me probaba un par, de los caros, al dependiente le vibró el móvil y se puso a charlar con un amiguete. Me despedí por señas, sin comprar nada. Que hable a gusto.
No lo creerán, pero les doy mi palabra de que es cierto: a continuación tenía cita con un médico y durante la consulta nos interrumpió dos veces el teléfono del despacho. El galeno hablaba a grandes voces, colgaba, me pedía que tosiera y me relataba que no lo dejan en paz con papeles y encargos, y mientras yo me ponía la camisa, volvieron a llamarlo y de nuevo contestó y se tiró así diez minutos, dale que te pego con el aparato. Al tiempo, rellenó una receta y me la tendió, indicándome la puerta con el dedo extendido.
No hay derecho. Malditos teléfonos. ¿Por qué el ausente que llama tiene preferencia sobre al presente que nos habla? ¿Por qué, si yo hago cola durante dos horas ante una ventanilla o espero tres meses una consulta médica, no se me da prioridad frente al que telefonea? ¿Por qué ya no quedan amigos que lo escuchen a uno sin enredar con el puñetero chisme?