Ah, qué mundo chungo. No me entero de muchas cosas, pero casi mejor, pues luego me da por pensar y me duele la cabeza. Pero algo deberíamos hacer, aunque sea sin pensarlo. Encima anda uno escaso de parné. Así que otra vez se me ocurre que deberíamos juntarnos unos cuantos cínicos irredentos y hacer una revista. Esto me vino de nuevo a la cabeza el domingo, al ver la publicación Nosotras.com
No hay derecho, en lo que leemos nosotros, los tíos, no hay más que piernas musculosas de futbolista, coches que no podemos comprar y alguna que otra foto de señoras de las que jamás te cruzas por la calle. En cambio, las mujeres, y sobre todo las menos añosas, leen cosas mucho más prácticas y humanas. Vean mismamente los titulares de la edición dominical de Nosotras.com. ¿Qué tal si organizamos la publicación paralela, Nosotros.com? ¿Nos abrumarían con alabanzas de toda guisa o nos llamarían tontainas empedernidos y machistas sin remisión? Pues probemos, hagamos el experimento en paralelo.
Primero aparecía lo de los funerales y tal de Erika Ortiz Rocasolano. En ese rollo no quiero meterme, pero no sé por qué en el As o el Marca no salen esas cosas. ¿Estaremos los varones aquejados de insensibilidad funeraria? ¿Será que no nos tira lo del tanatos y somos más dados al eros? Pues viendo nuestros periódicos favoritos no parece esto último, la verdad, y contemplando las revistas de las chicas más bien se comprueba que ellas le dan a todo sin inmutarse. Pues mucho funeral y mucha compasión, que bien está, pero acto seguido aparece un informe sobre cómo estar sexy en carnaval.
Así que nosotros, para combinar también las tristezas de muchos con el tono festivo, podríamos empezar con un buen reportaje sobre el mentón de Fabio Capello y, puesto ya el toque de seriedad, abandonarnos luego a los más frívolo de nuestro ser en sí.
Por ejemplo, un buen reportaje sobre “Cómo parecer macizo en la oficina”. O, mismamente, "Cómo marcar paquete con un buen disfraz de carnaval". Tal vez las dos cosas, qué caray. Vayamos por (las) partes.
Si echamos un vistazo al artículo del “Nosotras.com” titulado “Sexy en carnaval”, vemos que propone que las chavales lleven disfraces sensuales, como, por ejemplo, el de “conejita cortesana”. Hala, pues para nosotros el de "jabalí de monte" o el de “hombretón de alquiler”. Para lo de la oficina se puede ofrecer una malla ceñida, bajo la cual la cosa se muestre prominente a base de un bien dispuesto huevobrá.
Luego el tema se pone más emocionante en la revista de las mozas, pues informa de que se ha descubierto la verdadera dieta que sigue una tal Jessica Simpson : mantiene el tipo a base de reiterada masturbación. Coño (con perdón), pues ya está. Buscamos un icono de la masculinidad, tipo Zaplana, y contamos que se mata a pajas y que por eso anda como anda. Y al igual que de la Jessica muestran toda una galería de fotos en las que, al parecer, se aprecia la cara que se le pone en plena faena, nosotros incluimos un reportaje entero de Zaplana en pleno arrebato parlamentario.
Luego toca ver cómo respondemos al reportaje titulado “Juega con él: Tom Cruise se pondrá lo que tú quieras”. Pues está fácil, propongo que nosotros vistamos a Tere Fernández de La Vega. Látigos, pinchos y cueros sobre una alfombra con lo que quedó del tigre.
¿Y la sección de “Regalos para San Valentín”? Primero proponen que nuestras chicas nos regalen joyas y perfumes, ¡a nosotros! Ah, no, ahí va a hacer falta que echemos el resto. Se impone un texto contundente con este subtítulo: "¿Otra vez que no te regalan la botella de Chivas 18?" Pero, cómo no, en lo de ellas acaban proponiendo también regalos “picantes, sensuales para celebrar la noche de lo enamorados por todo lo alto. Un regalo que ambos disfrutaréis ¡No te cortes!”. Pues venga, nosotros propondremos a nuestros lectores que les obsequien a ellas con la edición completa de Vigilantes de la Playa X ¡No te cortes!
¿Verdad que suena lo nuestro de lo más chabacano y cutre? ¿Entonces? Extrañas asimetrías, constato.
Igual nos regañan si no seguimos con el fútbol y la fórmula 1. Ya ves. Distintas varas de medir.
No hay derecho, en lo que leemos nosotros, los tíos, no hay más que piernas musculosas de futbolista, coches que no podemos comprar y alguna que otra foto de señoras de las que jamás te cruzas por la calle. En cambio, las mujeres, y sobre todo las menos añosas, leen cosas mucho más prácticas y humanas. Vean mismamente los titulares de la edición dominical de Nosotras.com. ¿Qué tal si organizamos la publicación paralela, Nosotros.com? ¿Nos abrumarían con alabanzas de toda guisa o nos llamarían tontainas empedernidos y machistas sin remisión? Pues probemos, hagamos el experimento en paralelo.
Primero aparecía lo de los funerales y tal de Erika Ortiz Rocasolano. En ese rollo no quiero meterme, pero no sé por qué en el As o el Marca no salen esas cosas. ¿Estaremos los varones aquejados de insensibilidad funeraria? ¿Será que no nos tira lo del tanatos y somos más dados al eros? Pues viendo nuestros periódicos favoritos no parece esto último, la verdad, y contemplando las revistas de las chicas más bien se comprueba que ellas le dan a todo sin inmutarse. Pues mucho funeral y mucha compasión, que bien está, pero acto seguido aparece un informe sobre cómo estar sexy en carnaval.
Así que nosotros, para combinar también las tristezas de muchos con el tono festivo, podríamos empezar con un buen reportaje sobre el mentón de Fabio Capello y, puesto ya el toque de seriedad, abandonarnos luego a los más frívolo de nuestro ser en sí.
Por ejemplo, un buen reportaje sobre “Cómo parecer macizo en la oficina”. O, mismamente, "Cómo marcar paquete con un buen disfraz de carnaval". Tal vez las dos cosas, qué caray. Vayamos por (las) partes.
Si echamos un vistazo al artículo del “Nosotras.com” titulado “Sexy en carnaval”, vemos que propone que las chavales lleven disfraces sensuales, como, por ejemplo, el de “conejita cortesana”. Hala, pues para nosotros el de "jabalí de monte" o el de “hombretón de alquiler”. Para lo de la oficina se puede ofrecer una malla ceñida, bajo la cual la cosa se muestre prominente a base de un bien dispuesto huevobrá.
Luego el tema se pone más emocionante en la revista de las mozas, pues informa de que se ha descubierto la verdadera dieta que sigue una tal Jessica Simpson : mantiene el tipo a base de reiterada masturbación. Coño (con perdón), pues ya está. Buscamos un icono de la masculinidad, tipo Zaplana, y contamos que se mata a pajas y que por eso anda como anda. Y al igual que de la Jessica muestran toda una galería de fotos en las que, al parecer, se aprecia la cara que se le pone en plena faena, nosotros incluimos un reportaje entero de Zaplana en pleno arrebato parlamentario.
Luego toca ver cómo respondemos al reportaje titulado “Juega con él: Tom Cruise se pondrá lo que tú quieras”. Pues está fácil, propongo que nosotros vistamos a Tere Fernández de La Vega. Látigos, pinchos y cueros sobre una alfombra con lo que quedó del tigre.
¿Y la sección de “Regalos para San Valentín”? Primero proponen que nuestras chicas nos regalen joyas y perfumes, ¡a nosotros! Ah, no, ahí va a hacer falta que echemos el resto. Se impone un texto contundente con este subtítulo: "¿Otra vez que no te regalan la botella de Chivas 18?" Pero, cómo no, en lo de ellas acaban proponiendo también regalos “picantes, sensuales para celebrar la noche de lo enamorados por todo lo alto. Un regalo que ambos disfrutaréis ¡No te cortes!”. Pues venga, nosotros propondremos a nuestros lectores que les obsequien a ellas con la edición completa de Vigilantes de la Playa X ¡No te cortes!
¿Verdad que suena lo nuestro de lo más chabacano y cutre? ¿Entonces? Extrañas asimetrías, constato.
Igual nos regañan si no seguimos con el fútbol y la fórmula 1. Ya ves. Distintas varas de medir.
Profesor ¿a que no hay cojones a hacer una revista nosotros.com? Yo en la revista, quiero salir en el reportaje Sexy en carnaval con el disfraz de "hombre de alquiler" (de poco el alquiler, que ya está uno como mayor), lo malo es que me parece que no me va a contratar ninguna de las "nosotras" de los disfraces. ¡Ostiá que mujeres!, si parece que van todas disfrazadas de guapas si hasta la que va con el disfraz de Batman ¡se la adivina un azote!
ResponderEliminarY en la sección Eros de la revista, que salgan así como hombres bien parecidos para las mujeres y yo haría el reportaje San Valentín llega hasta para tí un porno reportaje semi antilujuria protagonizado por mí y por la profesora Aurelia , ¿por qué ella?, pues porque yo soy un todo terreno y ella pa un día tiene su aquel que lo que no tiene de guapa lo tiene de lista, pero sólo para el día de San Valentín, luego como amigos, que quede bien claro en el reportaje que es sexo antilujurioso puro y duro. Haciéndolo encima de la mesa del seminario, pero a reventar hasta que me tiemblen las rodillas.
Una sección anti fútbol y formula 1, por ejemplo, las Soserías del maestro es indispensable en la revista.
En el reportaje de la dieta, ya que, masturbándose ,salga otro, que si no va a parecer que andamos cortos de parné hasta para hacer la revista, aunque igual nos subvenciona algún nacionalismo, por ejemplo : la comisión de fiestas del barrio-estado de Santa Marina, a su vez subvencionado por el Ayto de León.
Pero en el reportaje juega con ella ... que ella te dejará pensar lo que quieras, ahí tiene que salir Vd profesor y no con la vicepresidenta del gobierno sino con una modelo de estas de impresión, la que sea, por no ofender a ninguna belleza.
Una sección de maricones, con mi admirado Tumbaíto mariconeando por allí.
En regalos para San Valentín a mí me tiene que regalar Aurelia Alvarez (que para eso va a ser mi chavala ese día, si ella quiere claro) los arts 24 y 25.1 y 2 de la Constitución de 1978, enmarcados y yo a ella unas lentillas azul oscuro o verdes a su elección.
Igual le daba morbo a la gente y a triunfar o no salía nada más que el primer número y seguimos cortos de parné. El no ya lo tenemos. Hay que echarle cara y si no en el reportaje porno me pongo la bandera de ESPAÑA en la cabeza que cuerpo tengo todavía mejor que el de muchos y con el de Aurelia no se pueden meter porque sonaría a machista.
Muy bueno el post profesor. Un chiste, se van ZP, Tere Fernández de la Vega y Rubalcaba de safari. Al volver a nuestra "nación", en la aduana del aeropuerto,los guardia detienen a ZP con unos cuantos colmillos de marfil. ZP dice :"¿pero no saben quién soy yo?, soy ZP presidente de España" -ah, bueno, le dicen los agentes, puede usted pasar- le llega el turno a Rubalcaba y también le detienen, con unas cuantas pieles de cocodrilo -el ministro responde que es miembro del ejecutivo...etc-los agentes moscas se enzarzan en una discusión con ZP y Rubalcaba y bueno, todo queda ahí, pero les dicen los agentes:"está bien, ustedes pasen, pero de la mona ni hablar".
ResponderEliminarDía a día confirmo que soy de gustos plebeyos y poco refinados. No hay nada que hacer conmigo. Lo de la Vicedominatrix De La Vogue me deja atrás (¿será que no estoy suficientemente seguro de mi identidad sexual? Veo esos tacones y no quiero pensar dónde pretende clavarlos). Es como cuando me entero de vicios y depravaciones de los muy refinados, como aquel alto funcionario inglés (siempre son ingleses) que la cascó (perdón) porque se le fue la mano (perdón) con la asfixiofilia... . En fin: que confirmo que algo me debo estar perdiendo. No dejaré nunca de ser un gañán...
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