Contra la crispación de la Señorita Pepis

Bueno, pues pasaron las elecciones y aquí seguimos, como si tal cosa. Un servidor ya sabía que los que se llevaban su voto no iban a ganar ni de rebote, con lo que no hay decepción, sino sana admiración al pueblo útil; perdón, al voto útil. Además, como cualquier ocasión es buena para hacerse nuevos propósitos y santificar un poco más la vida, aprovecho tan señalada semana para sugerirme a mí mismo muy encarecidamente que tengo que criticar menos a Zapatero, pues si lo apoyan once millones de conciudadanos mayores de edad será que algo tiene que yo no veo y por lo de las moscas y tal. Y otro tanto a Rajoy, con sus diez millones y pico de votos, aunque con éste reconozco que no me he metido tanto, pues me cae como de otra parroquia. Pero nada, a él también se le tratará con guante de seda. Renovarse o quedarse solo, mosquito aislado y con ínfulas de sibarita.

Es que, además, se pone uno a rajar de éste o aquél y acaba crispando a la gente y crispándose a sí mismo, crispación onanista que para qué. Con lo fácil que es sentirse guapo y ver a los demás hechos unos cromos, todo elegancia y finura y un saber estar como de cacería real.
Tenía razón aquel señor al que vi el otro día en un bar de carretera, con el palillo en la boca, las manos en el bolsillo, la panza episcopal y vociferando sin mala intención. Apelaba al diálogo y el consenso y decía tal que así (donde pongo el signo * sustitúyalo cada cual por la blasfemia más tremenda que se le ocurra): “Porque mecagoen *, esos hijos de puta de la política no saben más que criticar, mecagoen *, todo el día insultándose los muy mierdas y sin ver que lo que a nosotros, los del pueblo, nos gusta, es que se traten bien y se pongan de acuerdo, mecagoen * y en * que lo fundó”. Pues eso, un señor ejemplar que, sin duda, votó por el consenso y con la cabeza bien fría.

He leído algunas columnas de periódicos variopintos y he oído a algún comentarista radiofónico estos días. Coincidencia casi general en que el PP ha ido de zerolo (uy, perdón; ¿ven como no tengo arreglo?, ¡Maldición!) por andar crispando. Que en el país (y en El País) ha habido esta temporada mucha crispación porque los peperos son unos maltomados, acusicas, faltones y no usan desodorante. No como Zapatero, que sí lo usa. Puesto a escuchar por diezmillonésima vez la matraca de la crispación, he de decir que me gusta más en la versión de carretera anteriormente citada. Es lo mismo y tiene idéntica lógica popular, pero con más colorido y mayor sentimiento.

Mas tengo que reconocer que el rollo de la crispación me tiene extraordinariamente perplejo. Sí, ya sé, haré que me lo miren y seguiré estrictamente el tratamiento que me recomiende mi politólogo de cabecera. Pero, así de pronto, yo he estado sintiendo que en este país y en estos últimos años a la oposición más bien le faltaba mala leche, pegada y capacidad para soltar sin miramientos las frescas que vinieran al caso. Uy, qué violento soy. Menos mal que no me presento a nada, quién me iba a votar así, con este gustillo por la bronca. Barriobajero, pueblerino, quinqui. Nunca llegaré a fisno y consensual, ni aprenderé al mentir o insultar al contrario con una sonrisa en los labios y una mano en su zerolo (¡y dale!).

Pero dejemos de lado mis excentricidades y perversiones. El PP habrá aprendido la lección y sabrá ya cómo le gusta al pueblo que le vayan metiendo las ideas políticas. Cuentan las crónicas que Rajoy ha encargado ayer mismo ocho toneladas de vaselina. Y como el PSOE de buenas formas, epítetos no ofensivos, alusiones justas y elegantes, lealtad con el adversario y verdades sin tacha ya sabe lo suyo por ciencia infusa, va a ser una gloria contemplar esos debates entre semejantes caballeros y señoras tan señoras. Sugiero, eso sí, que cambien el parqué del Congreso, no sea que alguno resbale en sus propias babas y se pegue un leñazo parlamentario.

¿Quieren un anticipo bien realista de cómo se transcurrirá el próximo debate sobre el estado de la Nación (¿o es sobre el Estado de la Nación? Qué líos me armo en estas épocas de mudanza interior). Pues ahí va. Anoten, esperen y cuando toque me cuentan si me aproximé o no. Visionario estoy.

PRESIDENTE DEL CONGRESO (En adelante, P.C.).- Tiene la palabra el señor líder de la oposición, así que ojito.

LÍDER DE LA OPOSICIÓN (En adelante L.O.).- Ave María Purísima.

P.C.- Sin pecado concebida.

L.O.- Pido a Dios que me ilumine en este delicado momento.

P.C.- Le recuerdo al señor L.O. que estamos en un Estado laico y que sobran esas referencias religiosas en esta Cámara.

L.O.- Mis más sentidas disculpas a Usted y a toda la Cámara, Señor P.C.

P.C.- Se las acepto, Señor L.O., porque de buen cristiano es saber perdonar.

L.O.- Permítanme que por una simple cuestión de orden deje para el final de mi discurso las alabanzas a la muy meritoria y sacrificada labor de este maravilloso Gobierno. Primero voy a hacer unas pequeñisimas consideraciones críticas que espero y deseo que no me tomen a mal.(Abucheos)

P.C.- Le recuerdo al Señor L.O. que si piensa crispar no se lo podré consentir.

L.O.- Yo sólo iba a decir que no me gusta cómo le tira el botón de la americana al Señor Presidente del Gobierno, pero lo retiro y paso al siguiente apartado. Estoy muy satisfecho de la gestión de este Gobierno y con sinceridad he de confesar que ni yo ni mi propio partido lo podríamos hacer mejor. Permítanme que enumere los que considero sus inigualables aciertos...

(Termina el líder de la Oposición. Tenues aplausos).

P.C..- Su turno de réplica Señor Presidente. Déles caña. Dicho sea con afán ecuménico.

PRESIDENTE DEL GOBIERNO (En adelante P.GO.).- Señor L.O., no puedo pasar por alto su malévola observación. De todos es sabido que nosotros, los verdaderamente populares, no podemos pagarnos esos trajes que con tanto descaro lucen ustedes, los plutócratas, y que les cortan sastres que ya le hacían a Franco su ropa a medida. Este Gobierno no va a permitir que el fascismo que usted representa nos diga cómo hemos de abrocharnos, ni vamos a satisfacer ese deseo suyo, tan claramente formulado, de que nos presentemos ante los españoles y las españolas luciendo negras sotanas y alzacuellos. Su totalitaria pretensión es fiel reflejo de la mentalidad retrógrada que a ustedes los caracteriza y de ese propósito tan suyo de imponer una vez más su visión totalitaria de la vida y de la política. Desde el espíritu de diálogo que inspira a este Gobierno y con el afán permanente de que podamos llegar al consenso constructivo que el pueblo español ansía, le digo que son ustedes unos impresentables y unos gandules que hacen con sus perversas insinuaciones el juego a ETA y a todos los antipatriotas.

(Aplauso atronador)

P.C.- Su turno, Señor L.O.

L.O.- No era mi intención ofender al Señor P.GO. ni a su Gobierno, pero si mi modesta observación la toman como un insulto, la retiro.

(Algún silbido)

P.C.- Último turno para Usted, Señor P.GO. A por ellos, que ya están acoquinados.

P.GO.- Usted lo ha dicho, Señor L.O., era un insulto, e insultos así sólo revelan a las claras la condición canalla de ustedes y su espíritu franquista.

(Grandes aplausos)

Al día siguiente los medios de comunicación recogen encuestas sobre el debate. Hay coincidencia general en que lo perdió la oposición, por su manía de crispar y su nula disposición al diálogo y el consenso. Conscientes los dirigentes del Partido Popular de su incapacidad para hacer la crítica constructiva que la ciudadanía demanda, deciden disolver el partido y poner una granja de avestruces. El Secretario de Organización del partido gobernante declara que la granja debería ser de cerdos, que les pega más. Los periódicos informan con alborozo y satisfacción de esa nueva llamada al diálogo y a la elegancia política.