¿Hasta cuándo Zapatero?

¿En qué medida debe la política subordinarse a la aritmética? ¿Por qué el tiempo de los mandatos electoralmente determinados ha de ser inmune a cualquier otro periodo o acontecimiento? Esto de que en cuatro años no puedan cambiar las cosas es una especie de método Ogino aplicado al país de un modo muy raro: de tal a tal fecha te pueden joder con tranquilidad y sin preocuparse de nada, impunemente, todo el día salto del tigre por aquí y ahora en pompa por allá. Pero en ciertas épocas resulta embarazoso; como ahora, mismamente.
Nos preside un incompetente que, salvo que disimule de maravilla, no tiene ni puñetera idea de nada de lo que se trae entre manos, a no ser lo referido a decirle al personal las cosas que le gusta oír cuando toca votar: que si te voy a poner un piso que no veas, que si toma estos cuatrocientos euros y quédate con la vuelta (¿se acuerdan de la coña marinera de los cuatrocientos euros para que nos tomáramos algo?), que si somos los mejores y los que mejor nos lo hacemos, que si olé tus pezones renegríos, que si mírame cómo llevo la paridad. Oiga, y funciona. Once millones de votos la última vez, cuando ya hasta el más inadvertido sabía que es un jeta de tomo y lomo y un cantamañanas de libro. Pero, chica, te canta esas cosas y te pone esa carita tal que asín con el morrito sacado y la zeja toa p´arriba y qué vas a hacer, pues te das, te das y te das, tómame o déjame, Zapa, y haz con mi voto lo que quieras, cuerpo, privilegiado cerebelo.
Permítanme un pequeño paréntesis sobre cuestiones de estilo. El comienzo del párrafo anterior inicialmente quise escribirlo así: “nos preside un cretino que no tiene ni puta idea de nada de lo que se trae entre manos”. Pero lo corregí y lo suavicé un poquito, pues cada vez que cargo contra nuestro Forrest Gump cazurro, contra el taradillo que nos gobierna, unos cuantos amigos y conocidos me aperciben, me sacan tarjeta amarilla, me comparan con ese tal Pepe que es defensa del Madrid y me insinúan que a lo mejor es que tengo mi inteligencia emocional hecha unos zorros. En ese momento siempre oigo como extraños acordes de músicas orientales. Poinggggg, gonggggg, tilintilinnnnng, pachanggggg.... Y me da por pensar que el amable interlocutor que me llama al orden zen se va a poner de pronto una túnica azafrán y a danzar a mi alrededor recitando curiosos mantras: conseeeeeensoooooo, paaaaaaaz, todos semos bueeeeenos, poingggg, poingggggg, déjate querer, mujer déjate querer, déjate querer, mujer, mujer, tlongggg, pachinggggg, perdona a tu pueblo, Señor, pongggg, cálmate, Toño, que destilas odio a ZP, poinnnggggg, paaaaaaz entre los hombres de buena voluntad, tachunggggggg, amoooor no sabes qué hora essss, no por favor no digas naaaada.... ¡Puf!, auténticas alucinaciones así me vienen cada vez que la gente me dice que no es para tanto, que ellos a ZP lo ven bastante normal y que peor fue lo del maremoto en Tailandia. ¡Joer! A ver si en verdad van a ser cosas mías y resulta que a Zapatero jamás se le escapa una mentira, que sabe lo que hace, que el paro es una broma, que sus ministros y ministras son de lo más listo y preparado del país y que no importa un carajo que vayamos a llegar este año a cinco millones de parados, puesto que hay dinero de sobra para todos y para todo y la política social es chuli a tope y no pasa ná. Goingggg, plachonggggg, pingggg, pinggggg. ¿Ven? He vuelto a escuchar las músicas celestiales que me tienen frito.
Con la que está cayendo y uno, antes de decir esta boca es mía y la uso para cagarme en tus muertos, tiene que andar mirándose la raya del pantalón por si no está recta. Mecagoentoloquesemueve. Esto es como cuando, en tiempos, una violada iba a la comisaría a denunciar y le insinuaban que si no sería ella un poco puta y que a ver esa honestidad. Ahora uno afirma que Zapatero parece bobo de remate y le replican con un ya lo sé, tontín, pero no te excites, que mira lo que tengo aquí para ti y te va a gustar. ¿Será posible?
A Zapatero lo votaron once millones de personas la última vez. No se cansa uno de repetirlo. Son prodigios, como cuando se abrieron las aguas del Mar Rojo o cuando aquellos profetas se piraban para el cielo en un carro de fuego. Flipas, pero pasa mucho. Bueno, que cada palo aguante su vela y cada cual conocerá sus (auto)móviles. Muchos lo hicieron (me refiero a lo de votar a ZP, no a lo de echarse al mar a ver si se abría o a lo de largarse en carros celestiales) para evitar la inminente invasión de los marines de Bush por Algeciras y por lo de pararle los pies al capitalismo salvaje y tal. Semos combatientes tenaces de las causas más nobles y ponme otra de gambas, Marilú. Esperen un momento, que se me ha movido la hernia por lo de la risa floja. Vale, ya está, recolocada. Sigamos hablando como en serio.

Hace poco más de un año, cuando la campaña de las últimas generales, Zapatero y su vicepresidente económico, cesado la semana pasada, repitieron hasta la saciedad que era mentira que se avecinara una gran crisis económica y que, aunque algo se removiera por ahí, nuestro país y nuestro sistema económico y financiero eran los más sólidos y fiables del mundo. Puro pedernal de país y menudos bancos que no necesitan nada. Más aún, Zapatero dijo que eran unos antipatriotas del copón los que manejaban malos presagios. La pregunta del millón: ¿creía de verdad lo que decía o disimulaba como un timador profesional? Si se trata de lo primero, me reconocerán hasta los zapateristas más viciosos que su líder carismático es un auténtico zote y sus asesores son tan indocumentados como él. Para eso nos valdría igual que presidiera el gobierno Jesulín de Ubrique. Y que me perdone Jesulín por la comparación, pero que entienda que a él le tiraban bragas como a éste le tiraron votos. Si es lo segundo, tendríamos que nos manda un mentiroso enfermizo, un inmoral de libro y un psicópata de película. A mí me parece más probable esto último, pero seguramente porque soy yo el que anda con algún desarreglo, como dicen los de la Asociación de Zapateristas por el Retorno a Altamira (AZARA).
Hace cosa de un par de meses, o menos, con estas mis orejas pecadoras oí a Zapatero decir en la tele que en marzo se notarían una barbaridad los buenos efectos sobre el paro de unas medidas que el Gobierno había tomado. ¡Cielo santo! Pues menos mal, porque en marzo ya se ha superado el número de parados que las lumbreras monclovitas habían calculado para todo el 2009.
Y uno, que está acostumbrado a lidiar con problemas teóricos muy abstractos y extraños, pero que de la vida real no sabe un pimiento, se pregunta: ¿el personal cuándo va a reaccionar un poco? ¿Cuando los desempleados sean cinco millones?, ¿seis?, ¿diez? ¿todos? Al decir personal pienso en los sindicatos (¿cuándo hostias se lo van a sacar de la boca esos cochinos?), pienso en el propio PSOE (¿pero no queda en ese partido nadie con autoridad para dar un puñetazo en la mesa y salvar al menos las siglas y un par de diplomas?) y el público en general. Oigan, y cuándo van a salir unos pocos actores y actoresas con unas camisetas que digan “No más paro, que pare ZP”?

Yo no sé lo que percibirá usted, amigo lector, pero por aquí la gente está de lo más tranquilo, en actitud de “son desgracias que nos trae el destino, qué le vamos a hacer; el Señor me lo dio, el Señor me lo quitó, alabado sea el Señor”. Y les mientas con cara de malas pulgas a Zapatero y vuelven todos a lo mismo: ay, del chiquirritín, chiquirriquitín, metidito entre pajas..., etc. Pero con música tibetana: goinggggg, clonggggg, tachunggggg. Ya no sé dónde meterme ni con quién hablar. Joer con el chiquirritín de las pajas, ha hipnotizado a todo el mundo. ¡Zapatero, poséeeme ya, quiero dejar de pensar, quiero volverme budista como tú y estoico estólido como tus votantes y que nada me importe salvo la maldad de Rajoy!
En fin, que no sé. Que iba yo a escribir aquí un post para implorar un gobierno de coalición o un golpe de timón en el PSOE, pero me ha entrado el canguelo de que vuelvan todos a llamarme aburguesado kulak, revisionista pendejo y antizapaterista bisceral (no es una errata, es que me lo llaman de ese modo), así que me callo y que nos den por el saco a todos. Que nos dé nuestro chiquirriquitín metidito entre pajas.