Apaga y vámonos, aunque Dívar se quede

                Palabra de honor que he contado hasta cien y hasta mil incluso, que me he jurado no decir tacos y palabrotas, que profeso respeto a todas las madres y padres de compatriotas míos, aunque se sepa que algunas se dedican al duro tajo de la barra americana y muchos viven de los polvos venales de ellas, cuando no de los suyos propios. Que no pasa nada porque en este país haya tanto hijo de la gran chingada, vamos, y que le puede ocurrir a cualquiera y qué culpa tiene el árbol genealógico de que no sean nada lógicos nuestros comportamientos colectivos. También he repasado las obras de misericordia, las bienaventuranzas, la lista de los pecados capitales y los autonómicos, el libro del Génesis y el del Apocalipsis, las canciones españolas de Eurovisión y un puñado de episodios de Los Pingüinos de Madagascar. Y ni por esas, no me tranquilizo y riesgo hay de que de mi tecla salgan hoy sapos y culebras y hasta de que me busque un pleito y acabe indemnizando por daño moral a alguno de los que nos dañan la moral y nos arruinan el país mientras ponen hocico de oso hormiguero y cantan en misa la de El Señor hizo en mí maravillas, gloria al Señor.

                La fiscalía del Tribunal Supremo ha decidido archivar la denuncia de José Manuel Gómez Benítez contra Carlos Dívar, Presidente del Tribunal Supremo y del Consejo General del Poder Judicial. Normal, oye. Hoy por ti y mañana por él, que para que nos den por el saco unos y otros ya estamos usted y yo, compañero ciudadano, votante redomado, masa acrítica, tontín.

                La fiscalía archiva porque no ve rastro de delito, ni el más leve, en el hecho de que el señor Dívar haya pasado los gastos suyos y de acompañante por veinte viajes, ¡veinte!, a Puerto Banús en fines de semana de al menos cuatro días cada uno. Hotel y alimentación, y viajando también por cuenta del contribuyente. Doce mil euros. Y no hay delito, quiá, cómo va a haberlo. Eso no es malversación de caudales públicos. Eh, cuidao, que dice el señor fiscalísimo del Supremo divarino que cómo va a haber delito si el denunciado no tenía intención de lucrarse cuando se pulió esos dineros. Será que se le olvidó pagar con la guita suya, fue sin propósito. Que te equivocas de visa oro veinte veces, vaya. Como si dijéramos que el violador pensaba que aquella señora (o señor) de carne y hueso a la que estaba forzando era en realidad una muñeca hinchable. Son confusiones que le pueden suceder a cualquiera, y más con el trajín que nos traemos todos, y no vamos a decir que por un quítame allá esa pajas, muñeca, ya estamos cometiendo malversaciones y violaciones o cualesquiera horrendos crímenes que sólo los dogmáticos y cerriles no comprenden. Malversare humanum est, coño. Nihil obstat.

                No hay pruebas de ilícito penal, concluye el fiscal jefe (teniente fiscal) del Supremo sobre el jefe del Supremo. ¡Franco, Franco, Franco! Y sincero. Que no existe prueba ni indirecta ni directa. La yenka. No consta que los viajes fueran oficiales ni podían serlo salvo cósmico azar, no hay certificación ni justificación fehaciente, existen las facturas de gastos de desplazamiento, hotel y cenas en Puerto Banús, incluyendo lo que comía el o la acompañante y... no hay prueba ni indirecta ni directa, nada. La inmaculada concepción de la prueba; y con tu espíritu, legislador. Amén. Daos fraternalmente la paz. Por esa regla de tres, a ver quién es el guapo que prueba en adelante un delito de violencia doméstica o una violación: están las lesiones de la víctima, anda por allí el semen del agresor, tiene este manchada de sangre la camisa y lo vieron ocho testigos. Pero, ah, amigo, no pueden considerarse pruebas, salvo que supusiéramos que un agresor sexual cualquiera tiene menos derechos que el señor Presidente del Tribunal Supremo, defendido por el fiscal para que no se diga que se queda indefenso y mustio.

                Lo que acabo de comentar se basa en la información que la edición digital que El Mundo recoge ahora mismo y que se coge con papel de liar. Ahora vamos a ver qué más nos cuenta El País. Algún detallito picante adicional sí que hay. Mismamente, que el Secretario General del CGPJ se había negado a certificar que los viajes del Dívar divarita eran viajes oficiales, pues decía dicho Secretario General que él no tenía constancia del carácter oficial de tales escapaditas. Je, uno al que se cargan a la mínima de cambio o que aparecerá misteriosamente criando malvas (se dan fatal, por la sequía) en la isla de Perejil. Como el que certifica y da fe era ateo, el jefe de gabinete de Dívar y subordinado de este mandó un escrito al fiscal señor Vasallo “en el que precisa que algunos viajes pueden tener carácter reservado, debido a que por su naturaleza no son compatibles con la publicidad”. Ahí le duele, ya está. Que no fue violación porque el acceso carnal forzado sucedió en la intimidad, incluso dentro del matrimonio y en el tálamo conyugal, y que ahí no cabe. Son cosas reservadas, particulares, románticas incluso, si bien se mira. 

                - Oye, que qué haces en las Bahamas en plan lujo total durante estos siete meses que llevas aquí y pasando las facturas al erario público.

                - Chsssst, calla, que estoy de viaje reservado.

                - ¿Reservado?

                - Sí, reservado por naturaleza.

                - ¿Reservado de derecho natural?

                - Sí, variedad tomista.

                - ¿De qué cosecha?

                - Setenta y ocho.

                - Huy, la mejor. ¿Me pones un poco de tu gran reserva?

                - Sí, pídete lo que quieras y pásale las facturas a mi vasallo.

                Que según el fiscal Vasallo no investigó su fiscalía porque el que investiga la lía y porque no cabía tratar de averiguar si los viajes eran oficiales o no, debido a que “de acuerdo con la normativa del Consejo, en la justificación de los viajes no tiene que constar el motivo oficial que da origen al desplazamiento” y se da por supuesto, según el “piazo” fiscal, “que cuando el Consejo ha pagado todo el gasto, se trata de un viaje oficial”.

                Ave, María purísima. Sin pecado concebida. Lo nunca visto, la apoteosis de la lógica forense. Hasta un poco de vergüenza da ponerse a analizar el citado párrafo, pero hagámoslo, no sin antes declarar formalmente este que suscribe que una normativa tan cachonda me la pido yo para diario y para los domingos. Porque vamos a ver, bellezones de la impoluta fiscalía, almas cándidas, carnestolendas de impuro precepto, vamos a ver:

                a) Si en la justificación de los viajes no tiene que constar el motivo oficial de los viajes, ¿por qué lo llaman justificación de los viajes? Eso no es justificar, es pasar facturas sin necesidad de justificación, lo cual es muy distinto. Se pasan las facturas para que sean pagadas sin que nadie pregunte y, a esos efectos y en esas condiciones, tanto habrá que abonar la de un desplazamiento oficialísimo, como la que fuera por acercarse al night club de las afueras y pernoctar como corresponde. Paga y calla, no preguntes, por si acaso. No es el lema de una confederación de comerciantes de Sicilia, sino del español Consejo General del Poder Judicial.

                b) Si se da “por supuesto” que cuando el Consejo pagó todo el gasto es porque el viaje era oficial, pero resulta que el Consejo no comprueba si el viaje era oficial, sino que lo presupone, tenemos que:

                - Lo que convierte un viaje en oficial es el abono de todos sus gastos por el Consejo. Por ejemplo, usted, Presidente del Consejo o Consejero no denunciante, se va mañana a Alaska a visitar una tía enferma que tiene allí, se queda una semanita, pasa los gastos al Consejo, este se los abona y…, tachán, su viaje se ha convertido retroactivamente en oficial. Si algún desalmado que no tiene compasión con las tías ni consideración por el frío que se aguanta en Alaska lo denuncia a usted, tranquilo, llame al teniente fiscal del Supremo y quedará supremamente satisfecho al saber que a lo mejor hasta le dan pasaporte diplomático y valija de tal a la mismísima tía carnal de su señoría, de usted. Así de grandes tienen los cojones por eso pagos madrileños y así adoran el servicio público.

                - ¿Hay viajes no oficiales para los divarosos? Pues no. Quiero decir que tendrá ese estatuto de oficialidad cualquier viaje del que se pasen los gastos y cuya oficialidad se presupone sin preguntar, como ya sabemos. Para que tal condición no se diera tendría el sujeto consejero que negarse a presentar las facturas para su abono, para lo cual ciertamente hay que ser gilipollas, pues te están diciendo que te pagan sin interrogarte, don Vito.

                Bueno, pues nada. No solo no hay delito, sino que es ontológicamente imposible que pudiera haberlo, con esos señores en el puesto de vigilancia. Son La Casta. Perro no come perro. Hasta que les llegue el sanmartín a los vasallos, primero, y a los señores, después. Que se den prisa, que la crisis nos aprieta y nos estamos poniendo nerviosillos. Coge la visa y huye, felón.

                País de choricetes y embaucadores. Luego decimos que si los mercados y que si Merkel y que nadie nos comprende. Vaya si nos comprenden. Esto lo ve cualquiera, salta a la vista: es la cueva de Alí Babá, pero somos muchos más de cuarenta.

                Dicho sea todo lo cual sin la más mínima sospecha de manipulación, apaño ni chalaneo y dando por sentada y demostrada la intachable conducta del señor Presidente del supremo de los tribunales de Justicia. Porque a mí también me encanta que la Inocencia sea presumida. En público una señora y en la intimidad de lo más puta. Ay, Inocencia, Inocencia, de cabeza nos traes y verás esta noche, en cuanto me quite la toga. La de profesor, digo, no se me confundan. Porque hasta aquí hemos llegado. Esta semana o robo algo o me deprimo para siempre. Acomplejado, que he sido toda la vida un acomplejado. Luego, para celebrarlo, me tiraré a la Bartola y a la Inocencia, las dos juntas. Y con un poco de suerte, aparecerá también la Justicia con los ojos tapados y ese aparato que trae en las manos, ¿cómo se llama? Ah, la balanza. Pues eso, con balanza y todo.