Vida académica

 

La semana pasada, todavía malamente recuperado de aquella gripe atroz, tuve que irme a la Facultad de Derecho de otra Universidad. Por razones que pronto resultarán comprensibles, no me apetece nada revelar dónde estuve, así que quedará ese dato en el misterio y yo me referiré simplemente a la Facultad F.

Llegué a F de mañana, bastante temprano, acompañado de un joven becario de doctorado que, por encargo de al superioridad, se acercó a recogerme en el hotel. Habíamos tomado un café juntos antes de partir y resultó persona amable y mesurada. Charlando, entramos en la Facultad y, pese a mi despiste habitual, algo me llamó la atención nada más cruzar los grandes portones del edificio. “Qué es aquello”, pregunté, a lo que mi acompañante contestó con un “Me temía que lo iba a ver”.

En un rincón del patio central había una jaula de barrotes y dentro un ser humano semidesnudo daba vueltas y saltos y parecía que se masturbaba, entre grandes risotadas. Perplejo y sorprendido, me había acercado para ver bien, seguido de cerca por el atento becario, quien a la sazón se llama Alberto. “Cielo santo, qué pasa ahí”, pregunté de nuevo. Alberto carraspeó varias veces, hasta que clavé mi mirada en él con actitud clara de pedirle una explicación.

- Es el Decano.

Así de escuetamente contestó.

- Cómo que el Decano. El Decano de qué.

Mi tono no sonaba muy amable, lo sé, pero tampoco estaba seguro de si estaba yo despierto o soñando.

- El Decano de nuestra Facultad, de Derecho. De esta Facultad.

La voz le salía al chaval en un hilillo tenue.

- ¡Pero si está casi desnudo y se lanza contra los barrotes y se hace pajas!

- Sí.

Alberto no me dijo más. Me llevó, apresurado, ante su jefe, mi colega catedrático, que nos esperaba en su despacho y me recibió con mucha cordialidad y un abrazo de oso. Alberto lo puso al tanto:

- El profesor Amado ha visto abajo al Decano.

- ¿Ya ha empezado? – Preguntó mi colega, al que voy a llamar Edelmiro, con nombre obviamente postizo.

- Sí, lleva lo menos una hora dale que dale –respondió Alberto, serio.

- ¿Está muy agitado hoy?

- Imparable. Se revuelca y se la menea como un mono.

- ¡Qué cruz tenemos con él!

Yo debía de tener la cara desfigurada por la sorpresa. Edelmiro le indicó a su doctorando que fuera a ver si estaba todo preparado en el aula en la que yo tenía que disertar ante sus estudiantes. En cuanto estuvimos solos, comenzó a explicarse.

- Es que está muy loco nuestro Decano. Y empeora mes a mes, no sé a dónde iremos a parar. ¿Lo conocías tú a él?

- No, quién es.

- Se llama Hemeterio Céspedes Curueño, es catedrático de Derecho Financiero.

No hace falta que les explique que también estos datos los cambio.

- Vale, pero qué le pasa.

- Tiene alucinaciones frecuentes. Cada temporada le da por creerse una cosa. Empezó con lo habitual de después de la tesis y unas veces decía que era Napoleón y otra vez que Julio César. En aquella época te lo encontrabas y era hasta gracioso, pues le preguntabas dónde había estado y te soltaba que dándoles unas hostias a los prusianos en Jena o haciéndole el amor a Cleopatra a orillas del Nilo. Él te lo explicaba tal como él mismo creía que le había sucedido, convencidísimo. No nos molestaba y hasta resultaba divertido.

- ¿No lo veía ningún médico, o un psiquiatra o algo?

- ¿Desde cuándo por estar mal de la chaveta alguien te revisa en la Universidad?

- Ya, en eso tienes razón. Y siguió ascendiendo y tal.

- Sí. Sacó la cátedra enseguida porque, entre otras cosas, le paseaba el perro a su maestro y le cuidaba los niños los sábados por la noche. Un discípulo servicial.

- Típico.

No quería interrumpir más a mi amigo y que siguiera con la explicación. Y siguió:

- Pero poco a poco fue empeorando. Hace cinco o seis años le dio por contarle a todo el mundo que él era un extraterrestre y que había sido enviado a este planeta para enseñarnos la virtud de la lenteja.

- ¿De la lenteja?

- Sí, fundó la religión de la lenteja, legumbre sagrada para los del planeta desde el que a él nos lo mandaron a traernos la buena nueva.

- ¡Qué bárbaro!

- Sí, ríete, pero en cuatro meses ya tenía doscientos fieles apuntados. Hasta inscribió su religión en un registro de confesiones religiosas o algo así.

- Cuatrocientos fieles de la fe de la lenteja. ¿Y de dónde los sacó?

- De aquí mismo. Al estudiante que se apuntaba le ponía notable y si lo veía comer lentejas en clase le regalaba un sobresaliente. También se apuntaron todos sus doctorandos, como te puedes imaginar. Gente con principios unos y otros.

- Entendido. Pero acabó de Decano de la Facultad, por lo que veo, palabras mayores.

- Sí, eso fue hace seis meses. En las elecciones arrasó, ganó por goleada a Cabriñanes, el de Civil.

- ¿Cabriñanes? Pero ese profesor tiene muchísimo prestigio, es un número uno, yo lo conozco.

- Sí, y buena gente. Pero nuestro loquito llevaba en su programa propuestas revolucionarias. Por ejemplo, que a todo el profesorado que viniera a las nueve el primer lunes de mes le iba a dar un certificado de haber presentado una ponencia en francés en un congreso aquí, o que al que tuviera en su despacho un tiesto con lentejas germinadas le rebajaría un veinte por ciento la carga docente.

- ¿Y lo cumplió?

- Sí claro. Salvo cuatro o cinco, entre los que orgullosamente me cuento, todo el profesorado de la Facultad tiene sus macetas con lentejas en el despacho y todos están encantados con su reducción de carga docente. Aunque no les vale para nada, porque el vicerrectorado no saca plazas de asociado y todos dan las mismas clases que antes. Pero les hace mucha ilusión tener el papel y van repitiendo que este Decano es el primero que les reconoce méritos en condiciones.

- Me dejas de piedra.

 - ¿Acaso en tu Facultad no hay gente así?

- Bueno, déjalo.

Me apetecía una explicación de lo de la jaula.

- A ver, pero yo acabo de ver al hombre ese medio en pelota y tocándose las partes pudendas dentro de una jaula, en el patio.

- ¿Gritaba?

- No, gritar no lo oí. ¿Por qué?

- Normalmente cuando se mete en la jaula y se excita grita que quiere que pasen todas las profesoras y todos los profesores a hacerle unas friegas.

- Y ahora me contarás que algunos van.

- Bueno, sí, pero ordenadamente. Al principio era un jaleo y muchos se cortaban, pero ahora hay turnos y en cuanto da dos voces, se mira el cuadrante y se ve a quién le toca ir a calmarlo con unos achuchones.

- ¡No te puedo creer!

- Es que se rumorea que va a ser el próximo vicerrector de profesorado y, quieras que no, todo el mundo está acreditado o a punto de acreditarse y hace unos cuantos años que no salen plazas de promoción.

- ¿Y?

- Pues que cuando se tranquiliza en la jaula, le cuenta a cada uno que si por él fuera los ascendía a todos a catedráticos, de majetones que son y buena gente y por esas manos prodigiosas que Dios les dio. En tiempos de crisis y escasez la gente se agarra a un clavo ardiendo, ya sabes.

- O al pito de un Decano.

- Pues sí.

- ¿Y se pasa todo el día en su jaula y en esos menesteres?

- No, no. Por eso le da dos o tres veces a la semana. De pronto se tranquiliza y convoca una Junta de Facultad o una reunión de la Comisión de Seguimiento del Grado.

- ¿Y ahí está normal?

- Más o menos.

Salimos hacia el aula en la que me tocaba trabajar. Había que pasar otra vez por la planta baja y vi cómo el Decano salía de su jaula, ya con la camisa encima, aunque desabrochada. Llevaba abrazadas a dos damas de mediana edad, una bajo cada brazo, y un grupo de ocho o diez hombres y mujeres, de los que la mayoría andaría por los cuarenta o acercándose, le cantaba algo que no entendí y a su paso arrojaba brotes de lenteja y unas florecillas blancas que no sé de qué serían.

A los pocos minutos, ya ante mi auditorio, conseguí tranquilizarme y les hablé de la fórmula de Radbruch y de la pretensión de corrección inmanente a las normas jurídicas según Alexy. Me quedó muy bien. Al acabar, un muchacho con un  bigotito muy fino se acercó, me regaló una pequeña maceta con lentejas germinadas y me guiñó un ojo. Edelmiro, mi colega, me empujó fuera y me dijo que apurara. No paramos hasta el bar del otro lado de la calle, y cuando entramos a tomarnos unos vinos se oían por el lado de la Facultad unos extraños aullidos y como un intenso frufrú.

- Es que están eligiendo a los miembros de las comisiones de Junta de Facultad -me dijo Edelmiro-. ¿Qué quieres tomar?