Hace
una temporada que ando con ganas de escribir esta frivolidad bien seria. Veo
tantos desastres un día tras otro… Escoger pareja es asunto capital en el que nos jugamos partes interesantes de
la vida, la calma y a veces otras cosas. Así que no vendrá mal un poco de seso
y tomarse la empresa con algo de análisis y con la frialdad posible dentro de
un orden.
Hoy
los consejos serán para el varón que busque compañera con propósitos de
estabilidad y sin clara fecha de caducidad. Otro día, si acaso, las asesoramos
a ellas, que falta les hace también, y para eso conoce uno de primera mano las
tachas de los de su sexo.
Vamos
allá con las indicaciones y que los dioses repartan suerte al que la merezca.
1. Fíjate en su madre. No es regla que
carezca de excepción, pero si quieres imaginarte cómo será esa chica dentro de
quince, veinte o treinta años (el tiempo vuela), echa un vistazo a su
progenitora. De jóvenes, todos tenemos un pasar y raro es quien no está guapo
por algún lado, o por muchos, pero para la mayoría los años son inclementes.
Todos envejecemos y el primor de los veinte no dura para siempre, pero hay
maneras de volverse mayor. Si esa mujer que te gusta tiene una mamá que antes
de los cincuenta o cincuenta y tantos se ha puesto papuda, gordísima, arrugada
como una pasa o sencillamente monstruosa, ojo al dato: esos genes los lleva la niña
de tus ojos y se manifestarán traicioneramente. Otro tanto si la buena señora
mamá se ha vuelto rarilla, tirando a insoportable, grosera y con muy malas
pulgas o quejosa de cuanto se mueve.
La
contraria también vale, por supuesto. Si la candidata a suegra se mantiene
lozana, vital y con un carácter agradable hasta en la adversidad, hay esperanza
y buenos presagios.
2. El sexo no es lo más importante, pero
casi. Al principio todo son glorias y el entusiasmo empaña el juicio. En
los comienzos, un beso vale hasta por tres polvos, pero luego la falta de
polvos no se cambia por besos. Calcula a plazo un poco largo, si es que plazos
te planteas. Por de pronto, la fémina que ya es sexualmente latosa desde el
principio, remilgada desde los primeros achuchones, atiborrada de prevenciones,
cargada de complejos que no procesa o nada generosa en sus manifestaciones
erótico-afectivas se convertirá, con altísima probabilidad, en un bichejo que
también en la cama habrá de amargarte o aburrirte, que no se sabe qué es peor.
Claro
que con el tiempo y la compenetración se mejora un poquito. Pero poco. Si
acaso, se gana en resignación. Es bastante más lo que se degenera y las
amarguras se multiplican mejor que las satisfacciones. Cierto que si tú mismo
eres un torpón y un cantamañanas con pito, será ella la que con razón se harte,
pero ese análisis toca otro día, cuando hablemos de novios. Ahora, sentado que
lo tuyo tenga arreglo, no te fíes de la contraparte ni un pelo cuando te insista
en que va a cambiar después de la boda o
del primer hijo o en la casa nueva o cuando sus padres se vayan de vacaciones o
cuando tenga menos estrés. Falso de toda falsedad. Quien de joven no se relaja
con el mimo carnal y no lo disfruta con fruición y sin disculpas ni comeduras
de cabeza será con el paso del tiempo un carcamal amatoriamente lamentable y
menos tentador que una muñeca hinchable.
3. El materialismo razonable no está reñido
con el amor. No seas antiguo, la vida con un ama de casa tiene poquísimo
encanto, salvo que te vaya eso de sentirte el hombre de la casa porque eres el
único que lleva dinero o porque te pongan las zapatillas calentitas al llegar.
Primero, porque los de las zapatillas se acaba en una temporada, eso seguro.
Segundo, porque es conveniente tener de qué hablar y que cada uno aporte para
contar de los suyo. Tercero, porque a la que va a trabajar no la verás todo el
día en chándal o llevando en la cabeza la pañoleta que se pone para limpiar el
polvo, el de los muebles. Cuarto, y principal, porque la vida está muy azarosa
y con un sueldo, aun decente, no da para holguras ni demasiadas alegrías. En
resumen, en cuanto la candidata te espete aquello de si tu quieres yo me ocupo del
hogar y te tendré como a un rey, o lo de me encanta cuidar los niños y van a
estar mucho más felices y sanos si yo los atiendo, echa a correr y no pares,
pies en polvorosa. Si sucumbes, acabarás sintiendo que duermes con la
asistenta: con la misma asistenta cada noche, ojo.
4. Hijos, los imprescindibles, o menos. Ya
sé, una de las conversaciones más tiernas en pareja que todavía está verde y
hace planes es esa en la que él le dice a ella que le gustaría tener tres y
ella le responde que siempre soñó con familia numerosa, cinco mejor que cuatro.
Trampa saducea. Los hijos están muy bien, los queremos mucho, damos la vida por
ellos si hace falta, y todo eso. Pero la pareja más interesante y prometedora
es la que pone por delante del débito reproductivo otros placeres, placeres a
dos. Créeme, si una dama te quiere para que tengas con ella cinco hijos, no te
quiere por ti, te quiere por los hijos, y terminarás celándote de ellos
mientras por causa de ellos se te fastidió todo disfrute conyugal, o poco
menos.
Sé
que es difícil aplicar con frialdad este criterio, pero hay pistas que ayudan.
Por ejemplo, si la novia tuya se pasa el día dándote la matraca con cada niño
que ve, y que míralo que rico y qué gracioso, o hablando y hablando de sus
sobrinos o de los retoños de sus amigas como si no hubiera tema mejor,
alármate, desconfía, pues cuando esté con los suyos no tendrá ojos ni manos
para otra cosa, y menos para ti. Es peligrosísimo ese tipo de mujer que se
siente colmada con la maternidad y en ella encuentra el sentido de su vida, ya
que el único sentido que tú le aportarás será el de padre de ellos, no el de
pareja para vivir guapamente juntos.
6. Si no es tonta, mejor. Este consejo,
como los anteriores, también es reversible, y ya les diremos a ellas lo que
importa no liarse la manta a la cabeza con un cabeza hueca, de los que abundan.
Pero tú, amigo, considera que, pasados los fulgores de la primera temporada,
uno de los elementos más importantes de la convivencia a dos, junto con el
sexo, es la conversación. Son muchas comidas juntos, muchas sobremesas, fines
de semana, vacaciones, una eternidad de horas y días. Las mujeres con poco
cacumen, las simplonas del todo, las que con nada ocupan su mente y no hallan
más entretenimiento que la telebasura, las revistas del corazón o el cotilleo
vecinal son una carga insoportable, un castigo auténtico. ¿Que peor será estar
solo? Lo dudo mucho, créeme. Al menos, si hablas solo, hablas de lo que te
interesa y tú te escuchas. Y para tener en casa nada más que un cuerpo, en el
mejor de los casos, vale más alquilarlo o buscarse algún sistema de leasing.
Que
no, no exageremos, tampoco se trata de que con cada almuerzo haya que comentar
a la mesa las últimas incidencias de las revoluciones árabes o los vaivenes de
la prima de riesgo, no es eso. Ni las nuevas doctrinas sobre el concepto
heideggeriano de Dasein ni los más
recientes descubrimientos sobre la movilidad de los neutrinos. Nada más que se
trata de esto otro: si tu pareja comunicativamente no te aporta más que la más
boba de las vecinas, mejor será que te dediques a las vecinas bobas en fila de
a tres, en lugar de ponerte a vivir con esa falda descabezada. Ah, ¿que te
gusta sentir que el listo y el culto y el informado eres tú? Vale, entonces
tienes lo que te mereces y ya les diré a ellas como librarse de los de tu
clase.
7. Que no se cele ni te aísle ni te meta en
un cercado. La diferencia entre una pareja posesiva y castrante y un carcelero
en toda regla está nada más que en los métodos, pero el efecto es el mismo. El
carcelero no llora si no lo atiendes a él todo el día, esas esposas sí; el
funcionario de prisiones no se inquieta si recibes cartas o tienes visitas,
esas esposas sí. Pocos varones más desgraciados y tristones que aquellos que
antes tenían amigos y los perdieron todos por seguirle el cuento a la mujer que
los quiere todo el día a su vera y nada más que a su vera, ningún animalillo
más acorralado que el marido que es retenido en una cerca de llantos y
lamentaciones. Quien todo el día te echa de menos acabará haciéndote de menos. También
de esto suele haber indicios tempranos, como cuando a los tres días de salir
con una chavala ya empieza a malmeter contra tus amigos, a ponerle pegas a tus
hermanos o a convencerte de que todos tus compañeros de trabajo te están
haciendo la cama porque eres un poco ingenuo y que ella te protegerá de tanto
males que en la vida social te acechan, so tontín.
8. Mírala por la mañana. Nunca, pero
nunca, te embarques en compromisos a medio o largo plazo antes de haber visto a
tu pareja completamente al natural, lo cual suele ocurrir por las mañanas. Es
muy posible que no la reconozcas o que hasta te asustes bastante. Ten en cuenta
que tal como al principio la veas al empezar el día, la tendrás que soportar
más adelante a jornada completa. Digámoslo más claro: si durante los paseos
vespertinos, en el cine y en ese restaurante tan íntimo ella lucía un magnífico
cutis, una piel brillante y tersa y un pelo lleno de gracia y hasta tenía
tetas, pero cuando abres los ojos al comenzar el día a su lado te viene la
impresión de que te la han cambiado o le han robado los encantos, piensa que es
ahora cuando la contemplas tal cual es y no como se te muestra para darte el
pego. Pase lo de las gafas de culo de botella, pase, pero si los rizos se han
esfumado, si ciertas partes de aquel cuerpo que te enloquecía se han
deshinchado cual globo mal anudado, si aparecen granos donde recuerdas tersura,
si hasta surgen michelines en lugares que te parecían sin grasa, mal asunto. Y,
todavía más decisivo, si al empezar la jornada su carácter afable de ayer mutó
en regüeldos de camionero, su mesurado hablar en rictus de posesión diabólica y
su ternura en desplantes con púas, acabas de descubrir la naturaleza auténtica
de quien te anda seduciendo con
disfraces. Huye y no vuelvas la vista atrás, pues, si te quedas, ya sabes lo
que te espera cada día y a todas horas.
9. No solo de amor
vive el hombre, también es rica la comida. A lo mejor eres un perverso y sólo te
ponen las especialistas en dieta, o pesas ciento veinte kilos y deseas más que
nada adelgazar y mantenerte con buen tipo. Entonces te puede convenir la que
sólo prueba lechugas poco aliñadas y unos sorbitos de leche desnatada. En caso
contrario, busca una mujer que también disfrute en la mesa y con la buena mesa.
Si una mujer está obsesionada con la dieta y no se permite jamás de los jamases
un buen chuletón, se acabarán para ti los chuletones, pues terminarás por comer
igual que come ella. Qué tristeza esos amigos nuestros a los que de solteros o
desparejados veíamos zampándose unos callos con garbanzos, unas lentejas con
tocino y chorizo, unas manos de cerdo pecaminosas, una fabada de reglamento más
una dosis de arroz con leche, todo ello regado con un tinto potente y seguido
de un brandy o unos chupitos de orujo y que, ahora, desde que tienen novia o
señora, no pasan de las verduritas a la plancha y sin aceite, de la ensalada de
repollo o del pescado cocido y sin mayonesa, acompañado de agua mineral y
culminado con una infusión de alguna hierba del Tibet. Repara en su mirada
triste, en su párpado arriado, en el rictus amargo de su boca, y así sabrás lo
que pasa cuando estás con una mujer más preocupada por la báscula que por tus
entretelas.
10. Cuéntale tus planes, aunque sean de
mentira, y observa cómo reacciona. Es muy conveniente detectar a tiempo a
la mujer secante. Desde luego, es un tipo humano que abunda más todavía entre
los hombres que quieren anular a sus mujeres, pero vuelvo a decir que ese será
tema para otro post. La mujer secante es aquella que no busca como compañero a
un hombre interesante y feliz, sino a un macho suyo, de su estricta propiedad,
cueste lo que cueste y aunque cueste ir haciéndolo una piltrafilla frustrada.
¿Cómo se puede ver a tiempo si se está ante un espécimen así? Muy sencillo, cuando
la relación esté encarrilada, pero antes de que sea demasiado tarde, dile a tu
chica que a lo mejor dentro de un par de años te marchas seis meses a Berlín
con una beca, o que en tu empresa quizá te asciendan y te trasladen de ciudad
un par de años, o que cuando estés más tranquilo te gustaría estudiar otra
carrera. Si pone pegas, si insiste en que cómo vais a dejar ese pisito que
estáis arreglando, si se empeña en que es mucho más bonito que tengáis tiempo
para ir al cine o que ya urge tener niños y que ya sabes que atan mucho, el
diagnóstico es inevitable, estás ante una especialista en poda masculina. Y ni
te cuento si el obstáculo que aduce o que tú adivinas es que por nada del
mundo, y tampoco por ti, acepta alejarse unos cientos de kilómetros de su madre
o pasar unas navidades sin sus hermanas y sus sobrinos. Tú no podrás volar si
tu señora te está preparando una jaula, aunque sea la misma de ella y te jure
que seréis muy dichosos al compartirla.
11 comentarios:
Quizá le falte mentar que las características propias que ha de esgrimir el pretendiente para alcanzar satisfactoriamente la meta propuesta son las mismas aquí exigidas al género femenino, más allá de complementarlo con la futura guía para el género opuesto.
Un placer leerle, como siempre.
Estoy de acuerdo con algunos criterios y en desacuerdo con otros pero me sorprende no ver ninguna referencia a un nivel mínimo de integridad moral. No se trata de emparejarse con Kant pero sí de elegir a alguien que me va a dejar en la estacada si surge un problema o una “oportunidad mejor” o que tiene por única ley la del embudo.
Una guía cojonuda. Lástima que me llegue veinticinco años tarde. Se la pasaré a mis hijos.
Amén.
Pues no sé ¿Durará tanto la monogamia?
Jiménez de Asúa recogía unas muy interesantes y aclaradoras reflexiones de Gregorio Marañón sobre qué sucede durante la menopausia y afirmaba: “En la menopausia ocurre una transformación morfológica heterosexual, que se caracteriza por la aparición en la mujer de ciertos signos sexuales masculinos, como robustez general, la voz grave, el vello en la cara y del tronco, etc. El estado psíquico se transforma en igual sentido, adquiriendo la hembra una energía, a veces una agresividad que antes no tenía, y que la acerca a la norma psicológica del varón. La hipertrofia de la corteza suprarrenal y la decadencia de las hormonas ováricas son la causa. Muy justamente dice Gregorio Marañón que el tipo de la suegra no es invento falso de los escritores satíricos, sino una realidad viviente.”
Menudo elemento estaba hecho Gregorio Marañón en estas materias. Lo cita en abundancia Castán Tobeñas en sus obras sobre (contra) los derechos de las mujeres y es toda una antología de viejo machismo. Lo que no quita para que haya que estudiar con el debido detenimiento estas consideraciones sobre las suegras. Con todo, el post no trataba de cómo echarse una buena suegra, complicada misión.
bueno
quedamos a la espera de la versión
"como echarse un buen novio"
Un alto porcentaje de las nenas, salen al padre. Ju.
Un cordial saludo.
Vamos a esperar al post sobre el sexo contrario a ver que tal. Un saludo
madre mia todo eso?
jolin! yo no sabia que había que pasar tantos requisitos!
besitos
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