Que los vea debatir su tía

De las cosas más claras que tengo para estos días, una es que no voy a ver el lunes (¿es el lunes?) el debate Zapa/Rajo. Que los vea su tía, que los vean sus hooligans, que los vean los ociosos y los masoquistas. Yo no los voy a ver porque no quiero y porque no me conviene para la salud mental, y hasta física. Para qué va uno a pillarse un rebote así sin necesidad. Pues o tenemos ya el alma en forma de pancarta y la sensibilidad de eslogan chabacano, o semejante espectáculo no puede servir más que para deprimirnos, ya que se supone que una de esas dos lumbreras nos ha de gobernar durante los próximos cuatro años. Paso.
Esto se parece a una de esas culturas que hay que defender en aras de la pluralidad y el qué majos somos y en las que le imponen a uno el matrimonio mientras es menor de edad. Y si no nos da la gana de casarnos con ninguno de los dos, ¿por qué hay que contemplar tan desmoralizador espectáculo como si fuera el evento del siglo? Además, desde que he descubierto lo de Pocoyó mis opciones están claras: yo voto a Pato.
De lo que no es tan fácil huir es de la campaña electoral. Maldición, ¿por qué no la hacen de veinticuatro horas y luego otras veinticuatro de jornada de reflexión entre cacerolas y gritos? Cuesta creer que alguien vaya a decidir su voto por lo que digan los partidos durante estos días. ¿Seremos tan inmaduros, tan frívolos, tan cantamañanas? Y si al menos dijeran algo digno de ser oído, aunque fuera para pasar el rato. Pero no, frasecitas, posturitas, guiños perversos, ideas de baratillo, quincalla ideológica.
¿De verdad será el electorado tal como lo suponen los linces que organizan las campañas? Apaga y vámonos. Resulta que lo que en cuatro años ha hecho y dicho este Gobierno y lo que en el mismo tiempo ha hecho y dicho la oposición no nos basta para tener las cosas claras, hay que pasar por este trámite insoportable para que el pueblo medite y decida con fundamento. Que si este debate lo ganó fulano, que si en el otro estuvo más firme mengano. Sería más divertido que, ya puestos, les colocaran una barra de night club y se retorcieran en ella refrotándose los colgajillos. Daría gusto escuchar los comentarios de los sesudos periodistas y ver los resultados de las encuestas: éste giraba mejor el torso, aquél tenía las carnes más firmes. Luego que nos pidan que les metamos el voto en el escote.

Oigan, o, ya puestos, ¿por qué no elegimos Presidente llamando desde casa, después del debate, al 9020202 (coste de la llamada, un euro)? Operación Triunfo Electoral. La audiencia sería histórica y el resultado el mismo.

Cuando mi padre llevaba una vaca a vender en el marcado de Pola de Siero, le hacía un esmeradísimo cepillado del pelo y le peinaba el rabo. Qué gran director de campaña pudo ser mi viejo. Pero aquellos tratantes no picaban así como así, sabían dónde había que tentar para descubrir si la res era más vieja que Matusalén o estaba más seca que una investigación de pedagogos. En cambio, todo el mundo aquí presupone que al pueblo se le puede dar gato por liebre y que al votante medio es facilísimo venderle un jamelgo famélico como si fuera un exquisito pura sangre. Y venga cartelones con caritas de no romper un plato, venga frases para la antología del tópico barato.
Y los medios de comunicación poniendo de sus partes. No hay forma de escuchar o ver un noticiario sin que lo bombardeen a uno con las lindezas de campaña. De campaña de los partidos mayoritarios, por supuesto, de los que tienen que ser, de los que tienen que ganar. Un marciano que leyera nuestros periódicos pensaría que sólo concurren dos partidos a las elecciones. Vivan el pluralismo y la opinión pública informada y libre.
Días ideales para encerrarse en la torre de marfil, para no leer periódicos, para no escuchar la radio, para no dejarse comer el coco ni la moral por el impúdicos desfile de zombies que, al parecer, tienen que representarnos. Quizá es que todos estamos definitivamente muertos.
Conmigo que no cuenten.