Quemar libros sagrados

El primo Joaquín vivía en un barrio de mala muerte, en el puro y duro extrarradio de una de tantas ciudades grandes y desaseadas. En cada barrio de esos imponía su ley una pandilla. El primo Joaquín era clase de tropa de la del barrio suyo, que estaba mandada por un tal Soflama. Creo que su apodo se debía a su facilidad de palabra cuando arengaba a sus muchachos. La mayor enemistad la gastaban con los de las calles del Sur, que tenían de líder a un sujeto malencarado y renegrido que se hacía llamar Turbo. Cada tanto había encontronazos y peleas y no era raro que corriera la sangre. No era un ambiente muy distinto del que se retrata en esa magistral novela (vivero de ideas y supuestos para iusfilósofos) que se titula Educación siberiana. Pero, por mucho que les doliera al primo Joaquín y a los suyos, los de Turbo eran cada día más fuertes y sembraban el terror en cualquier parte de la ciudad por la que se dejaran caer.

El primo Joaquín tuvo un día una idea nefasta que a él le pareció genial al principio y que pensó que lo llenaría de prestigio y estima entre sus colegas: se dedicó a contar a todo el mundo, y hasta anunciar con pintadas en unas cuantas paredes, que al atardecer del viernes siguiente se subiría al templete que había en el destrozado parque cercano a su calle y que se cagaría en la madre que parió a Turbo y a todos los de su banda. Que los llamaría hijoputas a grito pelado. Y todo porque los del Sur llevaban años insultándolos a ellos con saña y maltratándolos en general, de palabra y obra. Auque tampoco los pandilleros de Soflama eran unos santos, todo hay que decirlo.

Se armó la marimorena. Todo el mundo se indignó al recordar cuán violentos eran los Turbantes (así les decían, por el apodo de su jefe) y, por esa razón, hasta en el periodicucho local se llenaron páginas con llamadas a la tolerancia y a la buena convivencia con la pandilla de al lado. El mismísimo Soflama cogió por la pechuga al primo Joaquín y le dio un par de guantazos, mientras gritaba que cómo se le ocurría andar ofendiendo así a la gente y que si no se daba cuenta de que por su culpa los iban a matar a todos.

Cuando llegó la noticia de que la gente de Turbo no sólo estaba tremendamente enojada, sino que juraba vengarse despellejando vivos a los diez primeros del barrio del primo Joaquín a los que consiguieran atrapar, el enfado con el primo se hizo insoportable y de todos los rincones se alzaban voces pidiendo respeto y tolerancia con los Turbantes y que se matara al primo Joaquín y se les entregase su cuerpo para hacer con él lo que quisieran, a ver si así se apaciguaban y se sentían respetados como merecían y como correspondía a su estilo y su buena educación.

Fin de la historieta. Hoy no está uno demasiado inspirado para esto de las parábolas. Así que metámonos en harina de frente. Ya saben de qué se trata, de ese idiota pastor cristiano que anda anunciando que va a quemar unos coranes un día de éstos. Vista la catadura del personaje, si fuera argelino quemaría biblias. Los dioses del monoteísmo los hacen así.

Ayer por la noche no podía dar crédito mientras escuchaba lo que en una emisora de radio contaban sobre este asunto. Parece que los fiscales norteamericanos andan buscando argucias para fundar la antijuridicidad de la quema coránica e impedirla. Decían que la legalidad o ilegalidad dependía de cosas tales como que los coranes que quemara ese pastor de ovejas tontas fuesen suyos o de alguna biblioteca, o de que les prendiera fuego en un inmueble de su propiedad o en algún lugar público. Alucinante. Y para el caso de que resultara ser él el dueño de los libracos y organizara la hoguera en su finca, aún quedaba el recurso de detenerlo por riesgo de incendio o por atentado contra el medioambiente, ya que el papel de los libros proviene de árboles talados, los árboles escasean y es mejor reciclar que dar fuego a las páginas, etc., etc. Alicia en el País de las Pajas Mentales. Parece coña total, pero les aseguro que en esas andaban los periodistas y tertulianos ayer mismo.

Y, por supuesto, media humanidad se ha puesto, tanto en EEUU como por estos pagos nuestros, a hacer llamamientos a la tolerancia y al respeto a los libros sagrados. Si usted quema un libro sagrado, sea una Biblia o un Corán, es un intolerante y hace gravísima afrenta a los fieles de turno, por lo que no debería extrañarse si al día siguiente le plantan dos puñaladas en cualquier callejón o le ponen en su mismísima casa una bomba que se lleva por delante a toda su familia y a unos cuantos vecinos de usted. Usted se lo habrá buscado. Como cuando aquello de las caricaturas danesas del Profeta. Qué menos, vista la gravedad de la ofensa. Intolerantes, que somos -nosotros- unos intolerantes. A lo mejor si hoy en día le da usted cerilla a un par de biblias no pasa nada, pues los cristianos andan algo más domesticados, quizá porque se agotaron después de tantos siglos de cruzadas, guerras de religión y variadas persecuciones. Razón por la cual, por lo visto, merecen más respeto los coranes y los que en ellos creen y por ellos matan. Quemar un Corán es suprema inmoralidad, pues la consecuencia puede ser y seguramente será que vengan unos cuantos fanáticos y asesinen a cien o doscientos de los nuestros, por inmorales e intolerantes nosotros. Tócate los cojones.

¿Y de lo de Obama qué me dicen ustedes? Del modo más serio y sin ninguna reserva ni la más mínima ironía, aseguro que soy de los que desean que lo de Obama salga bien, que reforme ese país, lo saque del pozo de la era anterior y lo libre de lo que puede venir si no anda fino: la Palin y semejante gentuza retrógrada y burra. Pero, dicho esto, válgame el cielo con Obama. Lo que se le ha ocurrido es decir que hay que ser tolerantes con la fe del prójimo y más en este caso, ya que quemar coranes pone en peligro la vida de muchos norteamericanos, empezando por la de sus soldados.

El mundo, en este momento de la Historia es como un bocadillo. Por una parte, el fanatismo más irracional; por otra, la imbecilidad bienpensante y de la puntita nada más. En medio, usted y yo y cualquiera que no quiera ser un mangante de marca. Qué asco. Qué depresión.

A lo mejor sigo torpón y todavía doy pie a que se me entienda mal. No digo que tengamos que mirar con simpatía a un sujeto que quema un Corán porque considera que el Islam es demoníaco y que para libro sagrado fetén, la Biblia. Ni siquiera quiero insinuar que el Corán merezca menos respeto porque en su nombre o por su causa se mata más y mejor hoy en día y porque haya más idiotas dispuestos a convertirse en mártires de esa fe y a cargarse infieles de tres en fondo. No, no, no es eso. Ahora lo voy a expresar hablando en plata: deberíamos quemar todos los libros sagrados. A los que creen en ellos no, de ningún modo. Yo me partiría la cara porque cada uno pudiera cultivar la fe que mejor le parezca y leer con veneración el libro que desee. Que ningún cristiano queme biblias y ningún musulmán coranes. Pero yo no soy ni lo uno ni lo otro. Así que quemo lo que me sale de las narices, ¿vale? Y hago caricaturas del dios que más risa nos dé, ¿de acuerdo? Y mecagoentó. Ustedes ya me entienden.

La única tolerancia defendible en una cultura que se quiera moderna, liberal, laica y respetuosa en serio con las personas, como se pretende esta cultura nuestra, es la tolerancia con los que queman libros sagrados. Ojo, he dicho libros, no creyentes. Que el musulmán que quiera le prenda fuego a la Biblia y que el cristiano que lo desee encienda la estufa con el Corán. Y que se citen algún fin de semana para convertir en ceniza unos ejemplares del Talmud y la Torá. A lo mejor así se desahogan y pasa cada uno menos ganas de matar a los fieles del otro lado, que son los infieles, vistos desde el lado de acá.

Pero, señor mío, Obama de mis amores, qué coña es esa de que podemos criticar a quien nos dé la gana, ciscarnos en cualquier creencia y opinión, convertir en cenizas cualquier libraco que no nos guste o nos estorbe en las estanterías de casa y que, sin embargo, existan esos cotos vedados, esas discriminaciones, esos privilegios: oiga, si el libro es sagrado para una pandilla de cafres, entonces ni tocarlo. Por respeto y por tolerancia, ¿sabe usted?, pues si nos pasamos nos matan, y no es plan. Insisto: entre beatos y meapilas, ya no tenemos donde caernos muertos después de haber sido medianamente libres e ilustrados.

Pues miren qué les digo, a mí lo que me dolería sería que algún iusnaturalista con escapulario quemara la Teoría Pura del Derecho de Kelsen, o que cualquier idiota de Bolonia y la ESO encendiera una hoguera con una página de versos de Nicanor Parra. Y, si tal sucede, ¿qué hago? ¿Busco un fiscal? Me temo que no me hará ningún caso, pues tales obras sólo son sagradas para mí. ¿Llamo a Obama? Se la sudará el tema, ya que no estoy dispuesto yo a liarme a tiros con ningún marine para salvar la honra de mi fe positivista y lírica. ¿Creo un grupo terrorista que dé mucho miedo? Ah, entonces a lo mejor consigo algo. Pues vaya porquería de mundo.

Termino reiterando la llamada a la quema ecuménica de libros sagrados. Eso es lo que, como desagravio y para que se sepa que a la Ilustración aún le quedan unos bisnietos vivos, deberíamos hacer unos cuantos ateos y agnósticos, quedar un día para quemar libros sagrados. Pero sin distingos, todos a una, los de cualquier religión que los tenga. Simplemente porque para nosotros no son sagrados, y para explicar, de paso, que hace falta ser malnacido para matar por eso y que hace falta ser imbécil y gallina para acobardarse ante los que matan por eso. Y que un Dios que premie -después de palmar, siempre en el Más Allá, pues le sale más barato invitar en casa- con unos polvos muy buenos o unos masajes de angelotes amanerados a los que por esas chorradas maten, es un Dios que por definición no puede existir y que, si con todo -dicen que para los dioses no hay lógica que valga- existiera, merecería que le dieran candela también, por cabrón y gilipuertas.

Pues nada, cuando quieran. Yo ya me voy a la librería para ir buscando. El mechero lo tengo de cuando fumaba, ¡ay! Y si se necesita una propiedad privada para celebrar el evento con todas las de la ley, pongo también el prado que me queda en Ruedes. Ustedes traigan unos bocadillos y algo de vino.