¿Pero usted se ha fijado en lo que tiene en casa?

Anda revolucionada la red, y con ella los periódicos, porque un avispado fotógrafo ha conseguido buenas imágenes de Shakira tomando el sol en tanga y mostrando unas nalgas de aquella manera. Que sí, que vale, que está muy bien esa chavala y que lleva las cosas puestas como Dios manda.

En efecto, me he pasado un ratillo contemplando las fotos de la barranquillera y me he deleitado como corresponde. No sé que hace con un futbolista con pinta de soso y pelín psicótico, en lugar de buscarse un buen profesor de derecho, pongamos por caso. Yo le podría presentar a alguno soltero y con buena conversación. Pero tal vez con menos guita, eso sí. ¿Será materialista una muchacha con tan buena materia prima?

Por cierto, tengo un querido amigo que desde hace tiempo planea escribir todo un tratado sobre traseros de mujer y que domina como nadie sus clasificaciones. Le voy a pedir un día de estos que catalogue el de la cantante en cuestión, a ver si resulta que es tan excepcional o si resulta del montón; del montón de los buenos, pero del montón.

A eso voy. Luego de mirar del derechas y del revés las fotos de tal retaguardia, me vino un genuino orgullo casero. Y no solo casero, sino que pongo en un pedestal las formas de más de cuatro señoras de las que uno se cruza con frecuencia, dicho sea con ánimo patriótico y corporativo más que con afanes lúbricos, conste.

Ya sé que me voy a lanzar al estanque de los cocodrilos y que a más de uno pondré en un complicado brete, pero allá cada cual con su suerte o con las consecuencias de sus decisiones. Va pregunta para los amigos varones de este blog. Las damas, si quieren, que se la apliquen también, pero con espejo de por medio y sin complejos ni falsa modestia. La cuestión, caballeros, es la siguiente: ¿cuánto hace que usted no se fija como es debido en los atributos de su contraparte, de su sufrida compañera? Sabemos que hay casos desgraciados, ciertamente, y las víctimas que no sigan leyendo o que se dediquen a algún post de teoría jurídica para aplacar sus furores o, más bien, su furia. Pero yo diría que, en general, somos más afortunados de lo que cabría pensar al vernos babear ante la grupa de Shakira. Digo más, la inmensa mayoría de nuestras compañeras de fatigas –con alguna excepción que muy sinceramente lamento- no tienen tanto que envidiar si sabemos contemplarlas como es debido y si les buscamos la vuelta más favorable.

Convénzala usted para que se arme con un bikini del calibre minúsculo del que lleva la de las fotos. Luego que se coloque así y asá e imagínese, si más le hace falta, que la escena transcurre en Miami y que usted no anda con ese barrigón y todo peludo. Qué me dice, ¿eh?

La suya no cantará igual ni bailará de la misma manera, pero vamos a lo que vamos y la música la podemos poner a nuestra elección en la minicadena. Ahora prepárese un buen güisqui o un gin-tonic con ginebra de calidad, y no con la que sirve a los cuñados, olvídese de la crisis y de los suegros, pídale a ella que no le cuente calamidades de la oficina y relájese. Hasta el mismísimo Piqué podría acabar dudando.

Sí, ya sé que las rutinas matan y que el hábito nos hace monjes, pero ¿acaso piensa que la tal Shakira no tiene también un problemático despertar mañanero? ¿Se imagina ingenuamente que cuando llegue a los años de su señora va a conservarse así como la suya? Hágame caso, esas caribeñas tienen una fecha de caducidad muy cercana, acaban casi todas cargando de panza y desbordando de trasero hasta extremos disuasorios. No como la Maruja suya, que, por mucho que se haya puesto hasta arriba de turrones hace cuatro días, sigue dueña de un no sé qué muy tentador. Más vale que los paparazzi no se la descubran un día en alguna playa del Cantábrico, ya que yate o así no parece que frecuente.

Más digo, si aún duda, tómele usted mismo unas fotos guapas con el atuendo apropiado y por el lado mejor y luego contémplelas con calma y como si fuera la de otro. Verá qué sofocón. O, si persiste en su poca fe, me las manda al blog y aquí le vamos comentando.

PD.- Si me va a rebatir porque su caso es doloroso, le recomiendo que firme sus comentarios como "Anónimo".